Tout est pareil

Et pourtant, il s’en est passé des choses en 2 mois…

Inutile de te préciser que la dernière tentative s’est transformée en lamentable échec à nouveau. Malgré tous les changements et les résultats ô combien étonnants (pour rappel : 16 ovocytes de bonne qualité ponctionnés, 5 fécondés, 4 J5 – OMG! -, 1 replacé et 3 qu’ils ont voulu pousser à J6), tout s’est effondré, pareil qu’avant. Sur le moment, je n’ai pas tilté, mais d’habitude, la biolo nous félicite toujours de la belle qualité de nos cellules, et cette fois-là, rien de rien. Et puis pourquoi vouloir pousser les J5 un jour de plus à part pour confirmer qu’ils allaient tous crever en route?
Bref, il ne nous reste rien, nada, niente. Tout est à recommencer. Lorsque j’ai appris la nouvelle, j’ai été un peu abattue. Oui, tu lis bien un peu abattue seulement. Il se fait que je passais la journée avec Miss Z, c’était une vraie journée retrouvailles et confidences suite à sa fausse couche d’octobre dernier, alors finalement, oui, le coup de fil est passé un peu inaperçu.

Suite à ce nouvel échec, j’ai voulu recommencer tout de suite, mon rdv était fixé au 16/02 mais au lieu de mon écho endo-chattale habituelle, c’est mon Pilou qui s’est fait endoscoper l’estomac et qui s’est fait retirer la vésicule biliaire le jour même.

Une fois rétabli et en pleine forme, il m’a tout doucement demandé de refaire une tentative car j’étais encore sans emploi. Lorsque j’ai réellement pris conscience que tout était à refaire, stim, ponction, attente et angoisse d’un éventuel transfert et attente et angoisse d’un résultat à nouveau potentiellement négatif, j’ai dit non. Mon corps, ma tête, je crois que même mon âme s’y est mise pour le coup – on a refusé en bloc. Je me disais même que j’avais atteint ce qu’on appelle communément le deuil de l’enfant naturel. Juste un trop plein de médicaments, d’émotions, j’étais lasse.

Finalement, la PMA a ça de bien, elle m’a permis de pouvoir prendre une décision rapidement et de « sentir » les choses. Je me suis dit que si c’est Pilou qui me le demandait, c’est qu’il en éprouvait le besoin, et il a tellement écouté mes besoins depuis le début que j’étais juste incapable de le lui refuser, je l’aime trop. Par contre, je lui ai quand même dit que physiquement parlant, je ne pourrai probablement plus tenir le coup très longtemps. J’ai l’impression d’être de plus en plus malade à chaque tentative, à tel point que, lors du dernier essai, j’avais dû rester à la maison alors que nous étions attendus chez des amis – ça ne me ressemble absolument pas. Il l’a très bien compris et a spontanément évoqué l’adoption. Ne voulant pas me précipiter dans ce projet, je lui ai proposé de contacter des parents adoptifs dans nos connaissances afin d’avoir leur témoignage, ainsi que de prendre rdv avec l’un des organismes compétent en matière d’adoption ici en Belgique pour réellement pouvoir prendre notre décision en ayant le maximum d’informations à notre disposition. Nous prévoyons ça pour la rentrée, après nos 3 semaines de vacances d’été, histoire d’avoir les idées claires et partir l’esprit serein et ouvert.

Me voilà donc à reprendre la pilule, dans l’optique de la MIV6, mais c’était sans compter mon c*l monstre car j’ai en effet retrouvé un emploi. Je suis ravie, j’ai hâte, je commence lundi prochain. Au revoir MIV6. J’imagine qu’à la suite du rdv « prise d’infos » adoption, nous prendrons notre décision sur la reprise éventuelle de MIV6.

J’ai l’impression que ces 2 mois auront marqué un tournant dans ma vie, c’est la première fois que Pilou était hospitalisé, que j’ai eu peur, que je me rendais compte de façon aussi claire que plus que tout autre chose, c’est lui que je veux dans ma vie, quitte à n’avoir jamais personne d’autre que lui (comprenez pas d’enfants). Il me suffit, même si avoir la possibilité de transmettre la vie, ou même juste rien que nos valeurs et notre amour serait absolument formidable.

Alors oui, la quête de notre enfant continue, car nous le désirons profondément tous les deux, nous emprunterons peut-être simplement une route différente…

Life with chronic illness in a a nutshell. For those days when you are tired of all the cliches... #lisacopen #quote #illness

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13 réflexions sur “Tout est pareil

  1. Et bien, tu es arrivée à un état d’esprit que peu atteignent dans ce parcours. C’est déjà un premier pas vers le bonheur, à deux ou plus. Je te souhaite de garder cet état d’esprit le plus longtemps possible ! Des bises.

  2. Félicitations pour ce nouveau job! Et pour ta sagesse bien lisible dans ce post… C’est bien de se laisser du temps qd on peut, pour profiter de la vie sans la pma :-). N’hésite pas à me poser des questions sur l’adoption si tu veux, on est bien avancés sur ce projet (on n’est pas en Belgique mais bon…). Des bises Tinkie!

  3. Plein de courage pour te remettre de toutes ces épreuves, j’espère que vous profiterez au max de vos vacances et que vous serez plein d’énergie pour ce parcours différent mais tout aussi fort en émotions ❤ Bizzz 😉

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