Désillusion et J1

Hier, c’était mon rdv « mise au point » avec GynécoLove. Et le moins que l’on puisse dire, c’est que ça ne s’est pas vraiment passé comme je l’imaginais (faut vraiment que j’arrête de me faire des films…).

Il avait pratiquement 1h de retard, mais Pilou et moi, on était zen. Pilou a piloté comme un chef pour éviter les files engendrées par les travaux qui pullulent sur la route en ce moment. On est arrivés tranquilou-bilou et on a patienté patiemment dans la grande salle d’attente du 2e étage. Ça faisait drôle de se retrouver là après autant de temps… Autour de nous, 2 couples, 1 femme seule, GynécoLove arrive, appelle un couple. Encore 2 rdv avant nous, c’est pas grave, on est détendus du slaïp’ donc on se taquine, on check nos smartéléphones et finalement, notre tour arrive.

La partie « du fond » de la salle d’attente de mon centre, avec ses luminaires effet tamisés

Il nous installe dans son bureau, et attaque direct. Moi qui pensais devoir rappeler les grandes lignes de notre dossier, évoquer les différentes questions que je me posais (ici), et discuter un peu pour obtenir les examens qui me semblaient nécessaires, hé bien, il ne m’a pratiquement pas laissé parler.
Il a commencé par nous faire un topo de nos traitements jusqu’ici. 4 ponctions (je pensais être à 6 déjà…), et 7 embryons. Dont 1 blastocyste, il avait l’air très fier en disant ça GynécoLove… Et puis, le couperet est tombé, on arrête les MIV’s. Si ça n’a rien donné avec 7 transferts, ça ne sert à rien de s’acharner. On doit passer en FIV. Et je dois perdre 20 kilos. Voilà, merci, au revoir, ça fera 175 boules (j’en sais rien en fait, je trouve juste que c’est un tarif raisonnable pour une annonce comme celle-là) (et la secrétaire m’avait prévenue qu’il y avait un supplément pour le rdv d’hier, je ne me souviens plus bien pourquoi). Il a quand même répondu à demi-mots à quelques unes de mes questions :

• Qualité embryonnaire : on a eu un blasto, il trouvait ça formidable, j’ai supposé qu’ils n’avaient pas l’air de revenir de Tchernobyl donc j’ai pas insisté non plus
• Qualité ovocytaire : j’ai zappé, c’est sur le chemin du retour que Pilou me l’a fait remarquer en disant qu’on n’avait pas parlé du don… c’est ballot
• Qualité de la cavité utérine : je n’ai pas du discuter longtemps pour obtenir une hystéroscopie – j’imagine qu’en fonction des résultats, ils prévoiront des examens complémentaires. J’ai quand même réussi à placer le WINtest, et d’après GynécoLove, c’est automatique avec l’hystéroscopie/biopsie… je sais pas si c’est moi qui n’ai pas tout bien compris, ou si c’est lui qui avait du persil dans les oreilles à ce moment-là car je ne vois pas trop le rapport. Je ne m’en inquiète pas trop, au pire, je redemanderai au moment de l’hystéro.
• Prise de Metformin : je n’ai pas du insister lourdement sur ce sujet non plus, il a convenu assez rapidement que je pouvais commencer la prise d’Actos, un substitut du Metformin – j’espère que les effets néfastes seront limités (quoiqu’en même temps, si je dois maigrir, passer mes journées aux chiottes pourrait aider).
• Autres sujets : pas eu l’occasion de demander pour le MSOME, ni pour le caryotype (même si je crois qu’ils le font déjà), ni pour la défragmentation, ni les cellules NK (mais peut-être que ça sera vérifié avec la biopsie)

Ben voilà, on y est… Ça sera FIV ICSI pour nous (d’ailleurs, un gros bisous à nos canards préférés s’ils me lisent, je pense fort à vous)

Autant vous dire que j’étais juste dévastée à la sortie de ce rdv… Je sais qu’on est loin d’une fin du parcours apocalyptique, mais j’avais mon « confort » avec l’équipe de la MIV. Je n’aurai plus Carline au téléphone, Hélène ne me fera plus ma pds, et ça ne sera plus mon Ryry adoré qui me fera mes échos et mes ponctions… lui qui avait toujours un mot gentil pour nous, qui me reconnaissait même dans la salle d’attente blindée. J’ai fondu en larmes, et je n’ai plus pu m’arrêter pendant les 50 minutes de trajet qui nous ramenaient à la maison.

Pourtant, je devrais me réjouir, les résultats sont meilleurs en FIV qu’en MIV, mais j’ai peur. Peur de ne pas trouver d’écoute (d’ailleurs, quand on a parlé de planifier l’hystéroscopie, GynécoLove m’a juste dit que je devais rappeler le secrétariat au J1 1 mois avant notre retour en PMA, et quand j’ai dit que je n’aurai peut-être pas de J1 1 mois avant, il m’a vaguement dit de faire une pds pour savoir où j’en étais dans mon cycle – et chez qui je vais la chercher mon ordo pour cette pds puisque je n’ai pas de gygy de ville moi???), peur de passer dans une « machine » où mon cas, assez particulier je l’avoue, ne sera pas pris en compte et où l’on me demandera de suivre le même protocole que toutes les autres nanas et qu’il ne me convienne pas, peur de ne pas répondre à la stim comme cela a été le cas lors de notre premier essai en stim simple, peur de l’hyperstimulation, peur de gâcher le peu de chances qu’il nous reste… Nous avons droit à 6 FIV en Belgique, la MIV double les tentatives (car chances de réussite réduites) – j’avais donc droit à 12 tentatives en MIV. Nous en avons épuisé 4 (donc 2 FIV, vous suivez toujours?), il me restait 8 essais MIV. En repassant en FIV, nous perdons la moitié des essais… Ne m’en veuillez pas, je sais que la plupart d’entre vous sont limitées à 4 FIV en France, mais le fait de diminuer de moitié nos chances potentielles, ça me rend juste malade.

En y repensant, je me suis dit que ça pouvait pas s’arrêter comme ça. Et comme je dois de toute façon perdre entre 15 et 20kg pour la FIV, pourquoi est-ce que je ne pourrais pas retenter une MIV en étant plus mince, peut-être que l’effet sera le même, peu importe la méthode? Et puis j’ai pensé l’inverse, en me disant que si je ne tentais pas la FIV, je risquais de perdre encore du temps avec la MIV peut-être inutilement, et qu’au pire, si la FIV ne donnait rien de bon, je pourrais toujours demander à repasser en MIV le coup d’après… et puis… et puis… et puis tout tourne et se retourne me laissant épuisée et vidée moralement. Je ne sais plus quoi penser, et en même temps, je me dis que je ne devrais plus y penser avant d’avoir perdu tout ce poids. C’est bien la seule chose qui ne m’effraie pas concernant toute cette histoire d’ailleurs… Je sais que je peux le faire, j’ai perdu 10kg l’année passée en vue de la tentative de janvier dernier, je l’ai fait, sans trop de problèmes. J’ai évidemment tout repris grâce aux merveilleuses hormones que je prenais un malin plaisir à m’injecter, et aussi grâce à toute la nourriture de compensation que j’ai ingurgité suite au négatif qui s’en est suivi. Cette fois, notre plan d’attaque est de nous faire suivre par un centre spécialisé avec une diététicienne, une psychologue (décidément, elles vont bientôt devenir mes BFF’s les psys…) et un kiné sportif. J’ai contacté le centre ce matin, j’attends un retour d’info pour démarrer tout ça cet été.

Je ne sais pas si ce sont les émotions en bloc qui ont déclenché mon J1, toujours est-il que j’ai eu une violente hémorragie hier soir et que ce matin, J1 était bien au rdv… 27 jours après le précédent – c’est assez marquant pour que je le mentionne. J’espère que je continuerai sur cette lancée pour pouvoir planifier mon hystero en décembre, mais il parait qu’il faut que j’arrête de rêver…